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Der einzig wahre Kettenbrief
Wolfgang Schemmel -
Fri Jul 05 18:26:08 2002
Mein Name ist Christian. Ich leide unter einigen sehr
seltenen und tödlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und
Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor,
entführt und durch einen rektalen Starkstromschock
exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfickte
Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von
Leutchen, die tatsächlich glauben, daß wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das
mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für
den rettenden OP zusammenbekommt. Rechtzeitig genug, um
ihre Eltern davon abzuhalten, sie an die nächste
vorbeikommende Freakshow zu verkaufen. Glaubst Du wirklich,
daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet
1 Dollar geben wird? Wie dumm bist Du? Uhoh, schau her! Was
für ein Nonsens! Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses mail
ist ein großes FUCK YOU an alle die Leutchen da draussen,
die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der
böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese
Kette unterbrochen habe, die 5 nach Christi begonnen hat,
von einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter
nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr
2000 schafft, einen Guinness Buch Eintrag erhält. Für den
längsten, nicht-enden wollenden Fluss von zum Himmel
schreiender Beschränkheit. Ich habe inzwischen knapp 90
dieser schrecklichen "Send das an 50 Deiner besten Freunde,
und dieses arme Abbild des Versuches einer menschlichen
Existenz wird nen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X
Raucher oder US Regierungsangehörigen erhalten." aus meiner
INBOX gelöscht.
Verrecket! Es ist mir scheissegal. Zeigt ein wenig
Restintelligenz und denkt mal drüber nach, wozu Ihr
eigentlich beitragt, wenn Ihr sowas weiterleitet. Ziemlich
wahrscheinlich ist es nur Eure eigene Unbeliebtheit.
DIE VIER GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:
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KETTENBRIEF TYP 1 (blätter nach unten) * Wünsch Dir was!!!
Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!
* Herrje, bitte, ja, solche Frauen (Männer) gehen nicht mit
Typen wie Dir aus!!!!
* Wünsch Dir was anderes!!!
* Nein, auch das nicht, Du kleines perverses Schweinchen!!
* Schläft Dein Finger schon ein?
* HAR HAR HAR*
STOP!!!!
War das nicht spassig? :)
Hoffe, Du hast einen grossartigen Wunsch gemacht :)
Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du
folgendes tun. Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den
nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von
einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und
von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestossen.
Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all
die anderen. DIESER hier ist WAHR!! Wirklich! Und so gehts:
*Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von Dir
angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
*Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir
angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
*Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von
Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe
verschickst und vielleicht wird Dein Leben Gegenstand einer
richtig fiesen Verschwörung.
*Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von
Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe
verschickst und Dein Treppenhaus wird innerhalb kürzester
Zeit vertellermint. Danke!!! Und viel Glück!!!!
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KETTENBRIEF TYP 2
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Beine, keine
Eltern, keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane hat. Das
Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil
jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, eine
Deutsch Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-,
eingeweide-, elternlose, doppeldödel Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.
Automatisch! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut
keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen,
selbst mit NSA und BND Unterstützung und das hier alles ist
ein grosser Hirnfick. Also, mach weiter! Sende dieses mail
zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. Und nur
zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus Versehen an 4 oder 6
Leute weiterschickst, wirst Du auf der Stelle sterben.
Nochmals vielen Dank!
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KETTENBRIEF TYP 3
Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit
1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar
keine emails und genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe
gab, die absolut nichts anderes mit ihren Zeit anzufangen
wussten. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der
nächsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter, oder etwas
schreckliches wird passieren:
*Bizarres Horror Szenario Nr 1: Elke Röschen ging eines
Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie hatte dieses
Mail erst kürzlich bekommen und es ignoriert. Sie rutschte
auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde
in einer sämigen braunen Brühe durch die Abwasserkanäle
gespült und verfing sich in einem der Gitter der städtischen
Kläranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie
verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!
*Bizarres Horror Szenario Nr 2: Thomas Krügerson, ein
13jähriger hyperaktiver Junge, fand dieses Kettenmail in
seiner IN Box und ignorierte es. Später am selben Tag ging
er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam einen
Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz
nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde
von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Dasselbe geschah
seiner görlie - Freundin! (manche nennen das auch Swingen!)
Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht, bis
in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu essen.
Das kann Dir auch passieren!
*Bizarres Horror Szenario Nr 3: R. Ali, 29jähriger
Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort mit
Vollspann in den Mailtrash. Später am Tage löste sich sein
PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle seine mails, auch die
erotischen zum Thema Männer in Frauenkleidung an seinen
Chef, gingen unkodiert über das Netz. Die Filterprogramme
der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein
Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen
Terroristen-Alarm, weil sie das Wort "Rüschenbärchen" als
persisches Substantiv für "Sprengstoff" fehlerkannten und
sofort wurde ein NSA-Kobold-Kommando losgeschickt, das ihn
terminierte. Das kann Dir auch passieren! Anm.: Die
NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-Genen gezeugt,
wie die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben. Denk nach,
Du kannst wie Elke, Tomy oder R. Ali enden. Also schicke
dieses Mail zu all Deinen Freunden und alles wird gut.
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KETTENBRIEF TYP 4
Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein
Gedicht, das ich geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner
Freunde.
Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht. Ein
Freund ist jemand, der Dich mag, obwohl Du übel nach Jauche
stinkst und Dein Atem vermuten lässt, dass Du gerade Aldi
Katzenfutter gegessen hast. Ein Freund ist jemand der Dich
mag, obwohl Du so hässlich wie eine ganze Schachtel von
Soldatenärschen (inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn Du Dich
mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen und
bepisst hast. Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei
Dir bleibt, wenn Du wegen Deines beleidenswerten traurigen
Leben weinst. Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er
Dich mag, obwohl er sich heimlich ausmalt, wie Du von einer
Horde schizophrener Schimpasen vergewaltigt wirst. Ein
Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt, dann
Geld bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht. (*
uuups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.) Ein Freund ist
niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein geheimster
Wunsch, endlich bei Pamela zu scoren, wahr wird.. So, und
jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie,
nie, nie, nie, nie, nie wieder Sex haben.
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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir
androhen ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn
sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von
denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen
Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes
Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken
eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige
Chance jedes weitergeleitete mail ist, weil Du andernfalls
sterben wirst.
Danke...
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