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Der einzig wahre Kettenbrief

Wolfgang Schemmel - Fri Jul 05 18:26:08 2002

Mein Name  ist  Christian.  Ich  leide  unter  einigen  sehr
seltenen und tödlichen Krankheiten: schlechte  Klausur-  und
Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor,
entführt   und   durch   einen   rektalen   Starkstromschock
exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfickte
Kettenbriefe nicht  weitergeleitet  habe.  Kettenbriefe  von
Leutchen, die tatsächlich glauben, daß wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen  in  Arkansas,  das
mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld  für
den rettenden  OP  zusammenbekommt.  Rechtzeitig  genug,  um
ihre  Eltern  davon   abzuhalten,   sie   an   die   nächste
vorbeikommende Freakshow zu verkaufen. Glaubst Du  wirklich,
daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail  weiterleitet
1 Dollar geben wird? Wie dumm bist Du? Uhoh, schau her!  Was
für ein Nonsens! Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses mail
ist ein großes FUCK YOU an alle die  Leutchen  da  draussen,
die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird  sich  der
böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und  mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil  ich  diese
Kette unterbrochen habe, die 5 nach  Christi  begonnen  hat,
von einem dummerweise nicht zu Tode  gepfählten  Kreuzritter
nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie  es  ins  Jahr
2000 schafft, einen Guinness Buch Eintrag  erhält.  Für  den
längsten,  nicht-enden  wollenden  Fluss  von   zum   Himmel
schreiender Beschränkheit.  Ich  habe  inzwischen  knapp  90
dieser schrecklichen "Send das an 50 Deiner besten  Freunde,
und dieses arme  Abbild  des  Versuches  einer  menschlichen
Existenz wird nen Groschen von irgendeinem dubiosen  Akte  X
Raucher oder US Regierungsangehörigen erhalten." aus  meiner
INBOX gelöscht.

Verrecket!  Es  ist  mir  scheissegal.   Zeigt   ein   wenig
Restintelligenz  und  denkt  mal  drüber  nach,   wozu   Ihr
eigentlich beitragt, wenn Ihr sowas  weiterleitet.  Ziemlich
wahrscheinlich ist es nur Eure eigene Unbeliebtheit.

DIE VIER GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:

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KETTENBRIEF TYP 1 (blätter nach unten) * Wünsch Dir was!!!



















Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!




















* Herrje, bitte, ja, solche Frauen (Männer) gehen nicht mit
Typen wie Dir aus!!!!



















* Wünsch Dir was anderes!!!




















* Nein, auch das nicht, Du kleines perverses Schweinchen!!























* Schläft Dein Finger schon ein?






















* HAR HAR HAR*





















STOP!!!!

War das nicht spassig? :)

Hoffe, Du hast einen grossartigen Wunsch gemacht :)

Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst,  musst  Du
folgendes tun. Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den
nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute  schickst,  wirst  Du  von
einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und
von einem Hochhaus in ein 1m  breites  Güllefass  gestossen.
Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie  all
die anderen. DIESER hier ist WAHR!! Wirklich! Und so gehts:

*Sende ihn an 1  Person:  Eine  Person  wird  sich  von  Dir
angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.

*Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir
angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.

*Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden  sich  von
Dir  angepisst  fühlen,  weil   Du   dämliche   Kettenbriefe
verschickst und vielleicht wird Dein Leben Gegenstand einer
richtig fiesen Verschwörung.

*Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von
Dir  angepisst  fühlen,  weil   Du   dämliche   Kettenbriefe
verschickst und Dein Treppenhaus  wird  innerhalb  kürzester
Zeit vertellermint. Danke!!! Und viel Glück!!!!

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KETTENBRIEF TYP 2

Hallo, und danke,  dass  Du  Dir  die  Zeit  nimmst,  diesen
Kettenbrief zu lesen. Es gibt da  einen  kleinen  Jungen  in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Beine,  keine
Eltern, keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane hat. Das
Leben dieses  armen  Kindes  könnte  gerettet  werden,  weil
jedesmal, wenn dieses mail hier  weitergeleitet  wird,  eine
Deutsch  Mark  auf  das "Kleine  hungernde,   arm-,   bein-,
eingeweide-,    elternlose,    doppeldödel    Jungen     aus
Baklaliviatatlaglooshen   Spendenkonto"   überwiesen   wird.
Automatisch! Ach ja, und vergiss nicht,  wir  haben  absolut
keine Mittel und  Wege  die  versandten  Emails  zu  zählen,
selbst mit NSA und BND Unterstützung und das hier alles  ist
ein grosser Hirnfick. Also, mach weiter! Sende  dieses  mail
zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47  Sekunden.  Und  nur
zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus Versehen an  4  oder  6
Leute weiterschickst,  wirst  Du  auf  der  Stelle  sterben.
Nochmals vielen Dank!

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KETTENBRIEF TYP 3

Hallöchen da draussen!  Dieser  Kettenbrief  existiert  seit
1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals  noch  gar
keine emails und  genügend  bemitleidenswerte  Schrumpfköpfe
gab, die absolut nichts anderes mit  ihren  Zeit  anzufangen
wussten. Und so funktioniert es: Schicke ihn  innerhalb  der
nächsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter, oder etwas
schreckliches wird passieren:

*Bizarres Horror Szenario Nr  1:  Elke  Röschen  ging  eines
Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie hatte  dieses
Mail erst kürzlich bekommen und es ignoriert.  Sie  rutschte
auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli,  wurde
in einer sämigen  braunen  Brühe  durch  die  Abwasserkanäle
gespült und verfing sich in einem der Gitter der städtischen
Kläranlage. Nicht nur, dass sie  danach  komisch  roch,  sie
verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!

*Bizarres  Horror  Szenario  Nr  2:  Thomas  Krügerson,  ein
13jähriger hyperaktiver Junge,  fand  dieses  Kettenmail  in
seiner IN Box und ignorierte es. Später am selben  Tag  ging
er  auf  der  Strasse,  schaute  nach  oben,   bekam   einen
Weihnachtsbaum genau ins Auge (das  war  in  Schweden,  kurz
nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde
von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Dasselbe geschah
seiner görlie - Freundin! (manche nennen das auch  Swingen!)
Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht,  bis
in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten  zu  essen.
Das kann Dir auch passieren!

*Bizarres  Horror  Szenario  Nr  3:   R.   Ali,   29jähriger
Angestellter, bekam diese Mail und  kickte  sie  sofort  mit
Vollspann in den Mailtrash. Später am Tage löste  sich  sein
PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle seine mails, auch die
erotischen zum Thema  Männer  in  Frauenkleidung  an  seinen
Chef, gingen unkodiert über das  Netz.  Die  Filterprogramme
der  NSA  (amerikanischer  Nachrichtendienst,   s.o.,   kein
Tippfehler, die  NASA  ist  nicht  gemeint,  Depp)  schlugen
Terroristen-Alarm, weil sie das  Wort  "Rüschenbärchen"  als
persisches Substantiv für  "Sprengstoff"  fehlerkannten  und
sofort wurde ein NSA-Kobold-Kommando losgeschickt,  das  ihn
terminierte.  Das  kann  Dir  auch  passieren!   Anm.:   Die
NSA-Kobolde wurden aus  denselben  Roosevelt-Genen  gezeugt,
wie die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben. Denk nach,
Du kannst wie Elke, Tomy oder R.  Ali  enden.  Also  schicke
dieses Mail zu all Deinen Freunden und alles wird gut.


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KETTENBRIEF TYP 4

Falls  es  Dich  interessiert,  hier  schicke  ich  Dir  ein
Gedicht, das ich geschrieben habe. Sende es an jeden  Deiner
Freunde.

Ein Freund ist jemand, der Dir immer  zu  Seite  steht.  Ein
Freund ist jemand, der Dich mag, obwohl Du übel nach  Jauche
stinkst und Dein Atem vermuten lässt, dass  Du  gerade  Aldi
Katzenfutter gegessen hast. Ein Freund ist jemand  der  Dich
mag, obwohl Du so hässlich  wie  eine  ganze  Schachtel  von
Soldatenärschen (inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch  bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn  Du  Dich
mal  wieder  besoffen  selber  vollgekotzt,  beschissen  und
bepisst hast. Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei
Dir bleibt, wenn Du wegen Deines  beleidenswerten  traurigen
Leben weinst. Ein Freund ist jemand, der  vorgibt,  dass  er
Dich mag, obwohl er sich heimlich ausmalt, wie Du von  einer
Horde  schizophrener  Schimpasen  vergewaltigt  wirst.   Ein
Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt,  dann
Geld bekommt und geht. Und kein  Wort  Deutsch  spricht.  (*
uuups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.) Ein Freund ist
niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein  geheimster
Wunsch, endlich bei Pamela zu scoren, wahr  wird..  So,  und
jetzt schick das hier weiter! Falls  nicht,  wirst  Du  nie,
nie, nie, nie, nie, nie wieder Sex haben.

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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir
androhen ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn
sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute  von
denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen
Leuten virtuell ins Knie,  indem  Du  ihnen  ein  schlechtes
Gewissen wegen eines Leprakranken in  Botswana  machst,  der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem  Rücken
eines toten Elefanten festgebunden ist  und  dessen  einzige
Chance jedes weitergeleitete mail ist, weil  Du  andernfalls
sterben wirst.

Danke...


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