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Filmgesetze

Tobias Henoeckl - Fri Jan 26 11:29:04 2001

Filmgesetze: 
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1. Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.

2. Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.

3. Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu
verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen
Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.

4. Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur
Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.

5. Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.

6. Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und
die Gebrauchsanweisung vorbetet.

7. Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.

8. Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das
ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand,
außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.

9. Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst
wenn Du vorher keine mehr hattest.

10. Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg.
Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.

11. Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier
durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.

12. Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht
wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen
oder seiner Ausstellung.

13. Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.

14. Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte
und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau
versucht, die Wunden zu versorgen.

15. Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.

16. Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und
ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.

17. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.

18. Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank
reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.

19. In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in
der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.

20. Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's
Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter
Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen
Ausdruck des gewünschten Textes.

21. Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig
davon, ob's irgendwer jemals isst.

22. Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter -
oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.

23. Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der
Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die
eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.

24. Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.

25. Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins
Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf
mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.

26. Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett
sitzen, schwitzen und keuchen.

27. Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild
links-rechts lenken.

28. Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und
eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.

29. Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.

30. Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.

31. Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort
mittanzen und auch die Schritte genau kennen.

32. Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu
stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.

33. Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf
überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um
einzeln anzugreifen.

34. Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie
ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.

35. Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das
genaue Gegenteil von ihnen sind.

36. Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich
in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls radebrechend
sprechen.

37. Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.

38. Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer
Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden
Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.

39. Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier
umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden
hinterlassen.

40. Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich
persönlich betrifft.

41. Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den
Knöchel.

42. Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn
die Waffe nach ihm geworfen wird.

43. Die bösen Jungs verlieren immer.

44. Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine
Stunde später.

45. Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und
Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen
Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel
verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).

46. Alle Priester sind aus Irland.

47. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.

48. Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.

49. ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.

50. Autos passen in Garagen.

51. Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden
Echo.

52. Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.

53. Dazu passend: Hochbeamen ist schwerer als Runterbeamen.

54. Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen
banalen Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt
nicht mal die erste halbe Stunde des Films.

55. Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder
verständnislose Eltern.

56. In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den
sicheren Weg in die Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus
dem es keinen Ausweg gibt.

57. Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.

58. Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen
will, scheitert zunächst an einem dickbäuchigen, donutfressenden
Polizisten oder Möchtegern-Experten.

59. Der Held, der seine Mieze (Kind/Freund) aus großer Not erretten
kommt und vom Bösewicht überrascht wird, bindet niemals erst den
Gefangenen los.

60. Elektrischer Strom fließt nie den Weg des geringsten
Widerstandes, sondern den, bei dem die meisten Menschen getötet
werden.

61. Wird ein Fußgänger von einem Auto verfolgt, so läuft er solange
es geht geradlinig vor dem Auto her, anstatt sich hinter eine Ecke
zu werfen.

62. Selbst das stärkste und schnellste Auto schafft es nicht, ihn
einzuholen.

63. Es gibt keine Schusswaffe, die einen flüchtenden Verbrecher
treffen kann.

64. Jeder Außerirdische, der auf die Erde kommt, bekommt als erstes
Baseball erklärt.

65. Jedes Auto, das einen Abhang herunterrutscht oder einen einen
ähnlichen Unfall hatte, explodiert sofort, wenn ein Böser drinsitzt.

66. Sitzt ein Guter drin, explodiert es erst, wenn er
herausgekrochen und zehn Meter weggelaufen ist.

67. Wenn du in einem Auto auf der Flucht bist, werden alle Kugeln,
die auf dich abgeschossen werden, alle Autoscheiben und Rückspiegel
zerstören, keine einziges Geschoss jedoch den Fahrer treffen.

68. Wenn man dann mit dem Auto ins Wasser fällt, hat man immer noch
genug Zeit, unter einen Steg zu tauchen, bevor die bösen Jungs
kommen.

69. (Segel-)Schiffe geraten immer Nachts in Seenot. Schiffsbrüchige
wachen erst am nächsten Tag am Strand auf.

70. Der Böse, der sich während des Films in einen Helden verwandelt,
stirbt vor dem Ende des Films.

71. Dinge, die Computer nur im Film können:

Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor.

Man muss niemals die Leertaste benutzen, um lange Sätze einzugeben.

Filmcharaktere machen niemals Tippfehler.

Alle Bildschirme zeigen 5cm große Buchstaben.

High-Tech-Computer, wie die von der NASA, dem CIA oder solchen
Regierungsinstitutionen, haben einfach zu bedienende grafische
Oberflächen. Diejenigen, die keine grafische Oberfläche haben, haben
unglaublich gute textbasierte Eingabeaufforderungen, die englische
Sätze korrekt verstehen und ausführen.

Kommandozeileninterpreter geben einem Zugriff zu jeglicher
Information, die man benötigt, wenn man einfach "ACCESS THE SECRET
FILES" auf der nächsten Tastatur eingibt.

Man kann ebenfalls einen Computer mit einem zerstörerischen Virus
infizieren, indem man einfach "UPLOAD VIRUS" eingibt Alle Computer
sind verbunden.

Man kann auf Informationen auf dem Desktop-Computer des Bösewichts
zugreifen, selbst wenn dieser ausgeschaltet ist. Leistungsstarke
Computer piepen jedesmal, wenn man eine Taste drückt oder der
Bildschirm sich ändert.

Einige Computer verlangsamen sogar die Ausgabe auf dem Bildschirm,
damit es nicht schneller geht als man lesen kann (wirklich
hervorragende Computer emulieren dazu noch das Geräusch eines
Nadeldruckers).

Alle Computerpanels arbeiten mit tausenden Volt und haben explosive
Geräte direkt unter ihrer Oberfläche.

Fehlfunktionen werden von einem hellen Lichtblitz, einer Rauchwolke,
einem Funkenschauer, und einer Explosion, die dich wegschleudert,
angezeigt.

Leute, die etwas auf einem Computer eingeben, können ihn ohne
Datenverlust sofort ausschalten.

Hacker können jederzeit in die gesichertsten Computer der Welt
einbrechen, indem sie das geheime Passwort mit zwei Versuchen
erraten.

Man kann die "PERMISSION DENIED"-Nachricht durch Verwendung der
"OVERRIDE"-Funkion umgehen.

Computer brauchen nur 2 Sekunden, um hochzufahren, anstatt den
durchschnittlichen 30 Sekunden für Desktop-PCs und 30 Minuten für
größere Systeme, die 24 Stunden am Tag, 265 Tage im Jahr ohne ein
Reset laufen.

Komplexe Berechnungen und das Laden von riesigen Datenmengen werden
innerhalb von maximal 3 Sekunden ausgeführt.

Film-Modems scheinen gewöhnlich Daten mit einer Geschwindigkeit von
zwei Gigabyte pro Sekunde zu übertragen.

Wenn der Kraftwerkscomputer überhitzt, werden alle Control-Panels
explodieren, kurz bevor das gesamte Gebäude in die Luft fliegt.

Wenn man eine Datei auf dem Bildschirm anzeigt und jemand löscht die
Datei, verschwindet sie ebenfalls vom Bildschirm.

Wenn eine Diskette verschlüsselte Daten enthält, wird man
automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn man sie einschiebt.

Computer können mit jedem anderen Computer kommunizieren, unabhängig
vom Hersteller oder der Galaxie, der sie entsprungen sind.

Computerdisketten funktionieren auf jedem Computer, der ein
Diskettenlaufwerk hat und jede Software läuft auf jeder Platform.

Je höher entwickelt das Equipment ist, desto mehr Tasten hat es.

Man muss extrem gut ausgebildet sein, um mit den High-Tech-Computern
arbeiten zu können, denn die Tasten haben keine Beschriftung, ausser
der "SELF-DESTRUCTION"-Taste.

Die meisten Computer - egal wie klein - haben realitätsgetreue
3D-Animation und photorealistische grafische Möglichkeiten.

Laptops haben unglaubliche Echtzeit-Videokonferenz Fähigkeiten und
eine Leistungsfähigkeit ähnlich der von CRAY Supercomputern.

Jedesmal wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild
so hell, dass es auf das Gesicht der Persion projiziert wird.

Internet-Suchen ergeben immer das, wonach gesucht wurde - egal wie
ungenau und vage die Schlüsselwörter waren.

Eine Überbelastung der CPU führt zur Explosion des Monitors.

Wenn man den Monitor scannt, erhält man den Inhalt der Festplatte.

Großcomputer können sich selbst verteidigen, indem sie über die
Tastatur Stromschläge verteilen.

Computer können auf jedes elektronische Gerät zugreifen und es
fernsteuern. Egal, wie primitiv es ist.

Ein ausgeschalteter Computer kann per Modem angewählt und geknackt
werden.

Je größer der Computer ist, desto langsamer ist er.

Einem Raumschiffcomputer mit isolinearen Chips und bioneuralen
Gelpacks kann man beim Anzeigen eines Textes zusehen.

Wenn eine Datei verschlüsselt wird, verwandelt sich der
Bildschirminhalt mit der Eingabemaske mit in Zeichensalat.

Bevor ein Computer (wegen Überlastung) explodiert, beginnt er, sich
in ihrer Frequenz und ihrem Abstand zueinander ändernde Piepstöne
abzugeben.


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