[Thread Prev][Thread Next]   >Date Index >Thread Index

DAUs die Zweite :)

Zoran Zimmermann - Tue Feb 16 08:46:27 1999

DAUs die Zweite :)

----

Anruf bei der Hotline eines Internet-Service-Providers, die Anruferin
wirkt leicht
hysterisch, ist sehr laut, der Hotline-Mitarbeiter hält den Hörer in
ca. 15 cm
Abstand vom Kopf:

Anruferin: "Warum haben Sie mir den ganzen Schweinkram auf meinen
Computer
gestellt?"
HL: "Entschuldigung, ich weiß nicht, was Sie meinen?! Welcher
Schweinkram und
warum wir?"
Anruferin: "Ich bin Kundin bei Ihnen. Heute morgen habe ich Netscape
gestartet und
dann war da nur noch Schweinkram! Der ist von Ihnen!"
HL: "Ähhh..."
Anruferin: "Ich finde das ein Unding, daß Sie mir solche perversen
Sachen auf
meinen Rechner spielen! Das ist doch sexuelle Belästigung! Was fällt
Ihnen ein?!
Entfernen Sie das sofort oder ich zeige Sie an!!!"
HL: "Entschuldigen Sie, aber..."
Anruferin: "Entfernen Sie sofort diesen Schweinkram!!! Sonst können
Sie was
erleben!!!"

... In dieser Art setzte sich das Gespräch über mehrere Minuten fort.
Am Ende stellte
sich heraus, daß ein Kollege "Überstunden" gemacht hat und auf Ihrem
Rechner dabei
fleissig Bookmarks der besuchten XXX-Seiten anlegte...

----

A guy rings tech support to report that his computer is faulty.

Tech: What's the problem?
User: There is smoke coming out of the power supply.
Tech: You'll need a new power supply.
User: No, I don't! I just need to change the startup files.
Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.
User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup
files and it
will fix the problem! All I need is for you to tell me the command.

Ten minutes later, the user is still persistent that he is right. The
tech is frustrated and
give up.

Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but there
is an
undocumented DOS command that will fix the problem.
User: I knew it!
Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the CONFIG.SYS.
Let
me know how it goes.

Ten minutes later.

User: It didn't work. The power supply is still smoking.
Tech: Well, what version of DOS are you using?
User: MS-DOS 6.22.
Tech: That's your problem there. That version of DOS didn't come with
NOSMOKE.
Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the
file. Let me know
how it goes.

One hour later.

User: I need a new power supply.
Tech: How did you come to that conclusion?
User: Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and he
started asking
questions about the make of power supply.
Tech: Then what did he say?
User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.

----

This is a true story from the WordPerfect helpline. Needless, to say
the
  helpdesk employee was fired.

  Actual dialog of a former WordPerfect Customer Support employee and
caller
  needing help:



HL: "Ridge Hall computer assistant; may I help you?"
DAU: "Yes, I'm having trouble with WordPerfect"
HL: "What sort of trouble?"
DAU: "Well, I was just typing along, and all of a sudden the words
went away."
HL: "Went away?"
DAU: "They disappeared."
HL: "Hmm. So what does your screen look like now?"
DAU: "Nothing."
HL: "Nothing?"
DAU: "It's blank; it won't accept anything when I type."
HL: "Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
DAU: "How do I tell?"
HL: "Can you see the c:\prompt on the screen?"
DAU: "What's a sea prompt?"
HL: "Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"
DAU: "There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I
type."
HL: "Does your monitor have a power indicator?"
DAU: "What's a monitor?"
HL: "It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does
it have a little light
that tells you when it's on?"
DAU: "I don't know."
HL: "Well, then look on the back of the monitor and find where the
power cord goes
into it. Can you see that?"
DAU: "Yes, I think so."
HL: "Great! Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged
into the wall."
DAU: "Yes, it is."
HL: "When you were behind the monitor, did you notice that there were
two cables
plugged into the back of it, not just one?"
DAU: "No."
HL: "Well, there are. I need you to look back there again and find the
other cable."
DAU: "Okay, here it is."
HL: "Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the
back of your
computer."
DAU: "I can't reach."
HL: "Uh huh. Well can you see if it is?"
DAU: "No."
HL: "Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
DAU: "Oh, it's not because I don't have the right angle-it's because
it's dark."
HL: "Dark?"
DAU: "Yes, the office light is off, and the only light I have is
coming in from the
window."
HL: "Well, turn on the office light then."
DAU: "I can't."
HL: "No? Why not?"
DAU: "Because there's a power outage."
HL: "A power....A power outage? Aha! Okay, we've got it licked now. Do
you still
have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"
DAU: "Well, yes, I keep them in the closet."
HL: "Good! Go get them, and unplug your system and pack it up just
like it was when
you got it. Then take it back to the store you bought if from."
DAU: "Really? Is it that bad?"
HL: "Yes, I'm afraid it is."
DAU: "Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
HL: "Tell them you're too stupid to own a computer."

----

Kunde: Guten Tag, also ich habe immer noch das Problem das ich nicht
bei Ihnen
reinkomme, Ihr Server meldet mir immer "falsches Passwort" 
HL: Herr XY jetzt bin ich mit meiner Weisheit am Ende, hätten Sie
evtl. einmal Zeit
damit einer unserer Servicetechniker bei Ihnen vorbei kommen kann um
zu sehen
woran es liegt, dann weder unser Logfile noch sonstige Analysemittel
haben bisher
gegriffen. 
Kunde: Ja, eigentlich wollte ich nur sagen das ich die Nase gestrichen
voll habe von
Ihrem Dienst aber wenn SIe mir jemanden schicken der es schafft dann
lass ich es
mal gut sein. Sonst gehe ich wieder zu T-Online. 
HL: Gut! In spätestens 30 Minuten ist jemand bei Ihnen. 

Gesagt getan! Ein Servicemitarbeiter, der sonst mit der Wartung und
Pflege von
grossen Unternehmensnetzen zu tun hat macht sich auf den Weg zum
Kunden. Mit im
Auto bin ich, schliesslich wollte ich wissen woran das noch liegen
könnte. 

Beim Kunden: 
HL: Bitte machen Sie doch einfach mal genau das was Sie sonst auch
immer machen,
damit wir uns ein Bild davon machen können was hier vorgeht. 
Kunde: Gut! 

Der Kunde startet seinen Win95 Rechner öffnet den Arbeitsplatz,
doppelklickt die
DFÜ-Netzwerkverbindungs-Verknüpfung mit der richtigen Telefonnummer,
Settings
und richtigem Benutzernamen. Auf meine Frage hin warum er das Passwort
nicht
gleich abspeichere erwiedert der das sei Ihm zu unsicher und fährt
fort. 

Das Modem wählt und der Kunde wird zur eingabe seines Passwortes
aufgefordert -
zuletzt haben wir das um Schreibfehler zu vermeiden auf 123 gesetzt: 

Der Kunde tippt also in die Passwort Dialogbox mit viel Sorgfalt die 1
.... 2 ... und
dann die 3 ein ... 

Dann einen Moment Stille, dann verschränkt der Kunde die Arme guckt
uns von sich
und der Welt überzeugt an und sagt: Na?? Hab ich alles richtig gemacht
Ihrer Meinung
nach? Na dann warten Sie mal ab ... in spätestens 2 Minuten schmeisst
mich Ihr
scheiss Rechner raus mit der Fehlermeldung "falsches Passwort!" 

Verdutzt sehe ich meinen Kollegen an, strecke meinen rechten
Zeigefinger aus und
drücke ENTER ... das Passwort ist übertragen, der Kunde ist online und
wurde
knallrot.

----



Next: